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错的是他,凭什么我要改变?

浏览次数: 1750 日期:2019-04-08 责任小编:明君

错的是他,凭什么我要改变?

执子之手,与子偕老。

相爱的人能够相守到老,是婚姻之初的期望,也是爱情最终的追求。

听过很多爱情故事。无论是梁山伯与祝英台,还是泰坦尼号的JACK和ROSE,都是唯美动人的爱情代名词,但故事却都充满着悲伤色彩,他们爱情的道路是曲折的,他们爱情的解决是不圆满的,但他们的爱情却是没有遗憾的。


错的是他,凭什么我要改变?

近年来,越来越多的女性进行婚姻咨询,而很多女性在婚恋中都有这样一种或显或隐的认知:

我希望我的伴侣为我做点什么;

当他这么做的时候,我才会感到幸福;

当他没有做到的时候,我就会感到不幸福;

似乎从相爱的那刻起,女人就把自己的幸福交到了男人的手里,没有人再关心,我们能为自己的幸福做点什么,更没有人会思考如何争取自己的幸福。

比如:曾经有一位咨询者,她总在为丈夫抽烟的事情生气。她反复督促丈夫戒烟,但是丈夫不但戒不掉,还背着她抽更多更贵的烟。两个人总是因为抽烟、戒烟的事情发生争吵。

面对这种情况,很多女人会这样想:因为我丈夫抽烟,不肯戒烟,跟我作对,让我经常生气,心情不好,导致了我们关系也不好,如果他肯戒烟,也能戒掉烟,我们之间就没有这么多问题,这一切都是他的错。

如果我们可以认真思考一下:

我丈夫抽烟,他戒不掉,我能不能接受?

如果我接受不了,那怎么办?

我要为了这个事情离婚,找一个不抽烟的男人吗?

不抽烟这个事情是不是我对伴侣核心的需要?

一个男人不抽烟对我来说意味着什么?

其实,在婚姻生活中,经常会碰到类似上述的分歧事件,大多数女人会选择用前一种方式是要求和期待丈夫改变,她们认为,她们不喜欢抽烟,所以丈夫也不可以抽烟,如果他不抽烟,说明他重视我,如果他抽烟,就代表他不爱我。

如果抽烟就是不爱,这显然是一种很无稽且不公平的说法。因此,夫妻在面对冲突或者分歧,选择后一种方式会更加合适,双方搞清楚自己真实需要,对自己负责,为自己的需求做出正确的选择。

错的是他,凭什么我要改变?

关键词:出轨、需求

X女士

我跟老公结婚五年多,老公在外拼搏,我在家照料,本来家庭很温馨和睦,没想到被第三者强势插足!

当初我们都到了适婚年龄,相亲后两个人都很满意,交往不久就结婚。

结婚以后,我适当减少工作量,几乎把所有精力都用在照顾家照顾他身上,就是为了能有更多的时间跟他相处,为他料理照顾家里,后来有了宝宝,我就辞了职,在家里安心养胎,直到现在,一直是全职太太。

过年期间我无意间发现他微信跟人聊天有些频繁,趁他上洗手间偷偷看了一下,发现他最近跟一个酒吧女好上了。对方要样貌没样貌要学历没学历,人品还挺差,被这样的一个女人打败,我实在不甘心!

刘导师

很多女性在婚后会情不自禁地将伴侣视为生命中最重要的人,恨不得将对方和自己融为一体,把所有的精神精力全部投入到另一半或者家庭身上,特别是家庭主妇,几乎日日都围绕着灶台孩子公公婆婆。

这样做很容易让女性在婚姻中迷失自我,失去了本有的魅力和光芒,让丈夫失去兴趣。

你把家里照料得静静有条,为丈夫安排好所有,为他营造一个温馨的家,却得不到一句关心的话。

有多少女人婚后因为家庭、责任丢失自我,在婚姻里卑微到尘埃里,为维持婚姻而委屈求全。

多年以后,你还是你,但你已经变得不像你。

错的是他,凭什么我要改变?

后来,我们继续谈到解决的方法,如何更有效地和丈夫沟通,如何正确地表达自己的需要,如何进行个人成长时,X女士开启了她的抱怨模式:

为什么是我要进行自我成长?

如果我成长了,他还是老样子又有什么用?

错的是他,凭什么都是我要改变?

如果我这次原谅了他,他会不会更加得寸进尺?

当婚姻或者家庭里出现问题时,两性的态度会存在一些差异。

  • 情况1:女人觉得出了问题,男人觉得关系挺好的,没啥问题;
  • 情况2:女人觉得问题很严重,男人认为问题不大,或者没有必要解决;
  • 情况3:两个人都觉得有问题,女人很焦虑,会找朋友倾诉,会求助心理咨询,男人则用加班、打游戏等更消极的方式逃避问题。

很多中国男性是情感隔离型的,或者是回避型的。

他们通常采用压抑、回避或者隔离的方式,不让自己去感受负面情绪,但其实他们的内心对情绪很恐惧,很慌乱,不知道该如何处理。

当亲密关系出现问题时,男人的内心也很痛苦,但是他们较多采用冷处理的消极方式,如用工作来麻痹自己或者和朋友喝酒等,较少直面问题解决问题而多是逃避。

因为女人对亲密关系的质量更在意一些,也更愿意直面情感上的问题,所以改变往往会先从女人开始。

这种改变并不是为了丈夫,为了孩子,更多的是为了自己的幸福。

很多女痛苦的重要原因就在于不以自己为轴心,而是无意识地以他人为轴心。

她们执着于“为什么是我要改变,而不是他要改变?”“凭什么是我先改变?”“为什么他会这样对我?”这类问题,最后婚姻问题非但没解决,还越来越严重。

婚姻质量的好坏,夫妻各自都有责任,但是我们没法承担对方的责任,我们只能承担起属于自己的部分,你可以先做好你的那一部分。

世界上只有一种爱可以由自己主宰——自己争取的爱。

只有当我们努力为这段婚姻做改善了,让自己成为一个更好和更值得爱的人,我们才有资格选择属于我们的爱。


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