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明君情感——挽回婚姻,比起舍得花钱,其实你们更应该明白的是这个道理

浏览次数: 2398 日期:2019-09-07 责任小编:明君

明君情感——挽回婚姻,比起舍得花钱,其实你们更应该明白的是这个道理


很多学员在找到我们时,总是一个劲的问:“老师,真的可以挽回吗,真的可以成功吗”?还有的学员直接说,“只要可以挽回,花多少钱我都愿意。”


和这些学员一样的还有生活中的大部分人,她们往往只注重结果,忽视过程。可是婚姻不能被定义为单纯的物质,无法仅仅靠花钱来得到一劳永逸,给自己余生的幸福买来保障。


很多的学员在找到我们之前都没有认真思考过丈夫为什么会背叛自己?难道就单单是因为那个女人更年轻,更漂亮?或者因为男人有钱就变坏?


你不妨好好想想,在挽救婚姻这件事情上,自己能做的,除了投入金钱,是不是还应该付诸实际行动?在挽回丈夫的这条路上,是不是还缺少了些关键性的东西?


有一句话说,钱不是万能的,没有钱是万万不能的。我认为这句话高度概括了“钱”的作用。


没有钱,确实连生存都是一个问题,可是钱,确实不是万能的。比如经营一场婚姻,除了投入金钱,还需要投入真诚,投入感情,投入精力,时间,最重要的是要懂得思考,和这些东西比起来,金钱真的太微不足道了。



当面对老公的背叛时,大多数女人选择站在道德的制高点批判丈夫,甚至许多人还不惜家丑外扬,招来七大姑八大姨开公审大会,把丈夫搁置与仿佛文革时期的批斗大会上,带着屈辱感和愧疚感,在所有人面前抬不起头。


还有的直接和丈夫大吵一架。大肆发泄情绪和怨恨。“我辛辛苦苦在家给你洗衣做饭,冒着在地府走一遭的风险为你生下孩子,你却背着我找小三”。“我们结婚十几年,我跟着你吃苦受难,你一朝发达,居然在外面偷吃”?


这样的话,大家有没有觉得很熟悉呢?


没错,在这件事里,你们确实是受害者,但是与此同时,你们也很可能是肇事者。


人的一生大概有1/3都待在婚姻里,有的人在奄奄一息之际,还想牵着对方的手,但求有来生。有的人,却生生把原本应该是最亲密的另一半变成老死不相往来的仇人。前者,是幸福的,也是幸运的,更是有智慧的;不幸的是,我们的学员大部分趋近于后者。扪心自问,你们是否亲手把丈夫推得越来越远?




许多人错误地把婚姻当成收容所,当成人生的救赎,当成自己免于奋斗和自甘堕落的理由。


这些人把自己活成了井底之蛙,甘之如饴地待在井底。自以为可以从此一蹴而就,不努力,不学习,安于现状,无所作为。谁知等待她们的居然是丈夫的逃离和背叛。


婚姻里两个人的关系就像爬楼梯,如果没有互相拉一把,没有一方跟紧脚步,一方驻足等待,那么可能当一个爬到了20楼,另一个才爬到10楼,而爬到更高层的那个人在同一层遇到了一个和自己实力相当的人,于是他们结伴而行,而爬得慢的就被落下了。


婚姻有时候,很现实。我们可能会埋怨为什么爬得快的那个不能等一下爬得慢的人呢?


也许他等了呢?他可以等一次,两次,三次,但是不可能等你一辈子,爬得慢的人总要学会自己成长。


正如《简爱》所言:爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。


家资巨富的罗切斯特对那些花枝招展的女人不屑一顾,却独独欣赏简爱的自信和独立。


只有两个人的脚步一致,齐头并进,才能看相同的风景,探讨同样的人生。一个女人只有不断要求自己强大,独立,才能保证自己在婚姻里,不处于弱势地位,才不至于成为那个可以被丈夫厌倦和随时抛弃的人。




婚姻里的不幸就像一个个泥潭,大多数人总是不止一次的掉落在这个泥潭里,把自己弄得狼狈不堪,却始终不长记性,不思考,不总结。


因为她们从来只是用身体去过日子,而没有沉下心来思考为什么自己一次次地在泥潭里跌落?为什么自己躲过了这个泥潭,却又摔进了那个泥潭?为什么自己总是因为相同的原因和丈夫争吵?为什么自己一次次地在婚姻里重蹈覆辙?


趋利避害本是人类的本能,可是过于规律和沉重的生活把我们变得麻木,我们伤痕累累,怨气横生。



那些一地鸡毛的婚姻,往往由各种微不足道的小事累积而成。大多数的争吵也都源于情绪的发泄和对胜败欲的驱逐。而这些都归结于双方缺乏对婚姻的思考和经营技巧。


你是否在和丈夫吵完架后,沉默着等待他向你低头,服软?然而往往等来的却是他扬长而去的背影,留下你独自生闷气,甚至痛哭流涕?


我在想,要是这个时候,你可以跟丈夫说出自己心里的想法该多好。觉得委屈了就跟他要一个拥抱;


觉得他只在乎输赢忽视了自己的感受就直接告诉他:“你这样让我觉得你好像不在乎我了,都不让一让我”;


觉得不希望下次还这样没完没了地跟他争吵,就告诉他,“我觉得我们是不是不应该这样吵架,万一把感情吵没了,不是赔了夫人又折兵,如果我们都能冷静一下,各自纠错,以后就可以避免再这样吵架了。”


听到你这么说,哪怕他再生气,也会瞬间意识到自己的不该,然后自我反省。


你看,如果你能这样,化被动为主动,那就可以把主导权掌握在自己手里。婚姻里那些丈夫不懂但是你懂的道理,你是不是用恰当的方式教给他,一起成长。


感情里,最怕的是两个人都不懂事,不成熟,因而无法采取恰当的方法把大事化小,小事化了。


有人说,好的婚姻就是两个人互相为对方拔刺。也有人说,婚姻最好的状态是彼此为师,但永不出师。我想,一个女人教一个男人如何成为一个更好的人,然后两个人相伴一生,不离不弃,这也不失为一桩美谈。




其实,说了这么多,我希望的是大家都能明白,万事万物皆有因,我们不该只追求结果,却忽视探究事物的本质。倘若我们能够在问题产生的时候及时找出原因,并付诸行动,争取自己想要的人生。那么我们就是努力过的,不至于遗憾终生。哪怕不能力挽狂澜,可是此时的你再看看自己,是不是早就脱胎换骨,涅槃重生了呢?


当我们提高了自己的认知,情商,和经营婚姻的技巧,往后余生,才能在感情路上披荆斩棘,勇往无前。


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