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婚姻中最残酷的不是出轨,而是“我认为”

浏览次数: 1963 日期:2018-12-11 责任小编:明君

婚姻中最残酷的不是出轨,而是“我认为”

婚姻是一场修行,不是说结婚有多难,而是在婚后两个人的相处会让你们生活增加很多的难题,婚后的生活不再是单单两个人的甜言蜜语,更多的是生活中的柴米油盐。

很多时候都是因为这些琐事影响到你的婚姻生活,而你们的也因为这些琐事慢慢的多了很多矛盾,于是开始埋怨对方不理解自己,不够关心自己……

其实很多时候都只是你单方面的“我认为”。

1、不要让琐事成为你们感情的致命点

婚姻中最残酷的不是出轨,而是“我认为”

有一对咨询者,从刚结婚时就开始每天吵架,一直吵到孩子大学毕业找到工作,熬过了几十年的风风雨雨,最后还是离了婚。

吵什么呢?无非是些看起来鸡毛蒜皮的小事。他嫌她把菜炒的咸了下不去口,她嫌他动不动就回家往沙发上一躺,什么活儿也不干。

一次,她老家的几个亲戚突然登门造访,她忙着接待手忙脚乱没人搭把手,而他因为被单位临时叫去市区开会一周,忘了及时告诉她。她觉得委屈,等他开完会回来,在家闹了一周,险些闹到离婚。

她说自己每天忙前忙后,他却晾着一双手在一边风流快活什么也不管;

他说她根本不知道他在外为了这个家去拼搏的辛苦和忧虑,只知道拿些芝麻绿豆点的小事烦他。

他们貌似谁都没说错,却忽略了一点:换位思考。

因为不会换位思考,所以无法体谅理解对方的难处。自然,就会产生许多的自以为是,造成偏见和误解。

令人惊奇的是,这两位离了婚不到一年,又复婚了。别人都打趣他俩,五十好几的人,还跟小孩子过家家似的,想离就离,就好就好。他俩倒是不介意,挽着手对别人乐一乐,看起来倒像是新婚不久的小夫妻。

后来才知道,原来离了婚分开过之后,他们才知道彼此在自己生命中的重要性。

男人开始怀念妻子每天美味的一日三餐,永远洗得干干净净飘着肥皂香的床单,他甚至开始想念妻子时不时的唠叨,发现那些往日令他厌烦透顶的事物原来才是一个家的真正滋味。

而女人呢?也在独居的生活里开始知道丈夫的好,那个不管什么坏了都能修好的小能手,那个打雷闪电时会把她紧紧抱在怀里的臂弯,那个会讲笑话逗她开心的笑脸……没有了男人在身边,家里总是冷冷清清。

也是这个时候,他们才开始体谅对方当初的难,原来居家过日子买菜做饭洗衣服那么繁琐那么累,原来出门在外讨生活那么辛苦那么乏。

一旦开始换位思考体谅对方的不容易,所有的心结自然而然就打开了。

2、互相理解互相体谅对方的难处

婚姻中最残酷的不是出轨,而是“我认为”

闺蜜婷婷和她老公的感情,是我身边人中最好的。她自己跟我说,他们两个人除了恋爱时吵过架,婚后四年,连一次脸红都没有。

我羡慕的不行,忙向她请教秘诀。本以为是什么惊天动地的警世恒言,没想到她却风轻云淡地告诉我:“其实没什么,就是互相体谅。

“啊?就这样?”

“对啊,两个人在一起哪有那么多技巧可言,无非就是懂得换位思考,体谅对方的不容易。

闺蜜所言非虚。

前年闺蜜意外怀孕,小两口决定把孩子生下来,为此,闺蜜丢了工作,一年多的时间里没有任何收入。都是普通家庭,还负担着房贷车贷,两人的经济压力其实是很大的。

为了给家里减轻负担,闺蜜学着在家开淘宝店,结果因为不懂里面的门道,反而把三万多块钱的本金都赔了进去。

闺蜜妈妈知道这件事情,一直怪她太鲁莽,她自己也很内疚,险些得了孕期。她先生却自始至终没有指责过她一句,不仅经常带她逛街,给她买漂亮的衣物,还安慰她不要自责,也不要担心家里的经济状况。

后来闺蜜找到了很好的工作,情绪也慢慢变好,回想当初那段经历,她还一直很感动。“如果不是他那么体谅我,我那时很可能就崩溃了。”

体谅是相互的,有段时间闺蜜老公始终签不下大的合同,公司上层开始施加压力,明确说如果两个月内再不出成绩,可能面临辞退的危机。

闺蜜老公的压力可想而知,为了提高业绩,他每天都和客户斗智斗勇,有时凌晨一两点才一身疲惫回到家,而闺蜜永远在厨房里为他热着一碗排骨汤。那段时间,家里所有的事情都是闺蜜一个人在扛着。但是闺蜜一点怨言都没有。

她说“他已经那么辛苦了,我应该体谅他,而不是再给他施加压力。

婚姻,需要的是两个人在一起,齐心协力踏踏实实过日子,而不是争功论赏,独显自己威风。

如果你总是挑剔不满,觉得自己才最辛苦才最难,殊不知,对方承受的生活压力并不比你小。

如果我们都能换位思考,都能体谅对方的不容易,许多的矛盾和误会,自然而然就化解了。

而要做到设身处地体谅对方,其实没有那么难。

婚姻中最残酷的不是出轨,而是“我认为”

用平和的情绪进行沟通

遇到问题,内心有情绪、有想法,想要表达时,首先要调节自己的情绪,尽量做到心平气和。

两个人只有在心平气和的状态下才能顺利沟通,这是建立良好关系的基础。人在情绪非常激动的时候是不会换位思考的,反而会被情绪控制说出一些非常伤人的话、做出会让自己后悔的决定。

因此,遇到问题去沟通,前提是你情绪平和。如果你现在的情绪不是平和的,给自己时间冷静一下,过几个小时或一天后再去沟通。

用清晰的思维进行沟通

思维混乱不可能带来有效沟通。如果一个人连自己在想什么都不明白,或自己很清楚自己要说什么,但一张口就词不达意,表述混乱,这又怎么能指望对方能够听懂、理解?

因此,在讨论问题的时候,要思维清晰、用词准确。如果自己用词水平确实有待提高,那就好好学习,提升自己的沟通技巧。在未提升之前,说话尽量用中性词汇,少贬义词、多义词,少用双重否定句。

正视自己的责任所在

夫妻之间没有谁对谁错,不要一味的逼迫让对方承认错误,也不要固执地坚持己见,不管是男人还是女人都是有自尊心的,要学会适可而止。

在谈论所出现的问题时,先正视自己的问题,这可以减少配偶的敌意和自我防御倾向,使他能够心平气和,愿意站在你的角度,听听你的意见而不容易引起争吵。甚至有的时候不妨告诉他你也有过类似的错误,对方会比较乐意接受你的劝告。

一味地表达自己的观点,会让对方觉得你高高在上地说教。回想一下,成长过程中我们都很讨厌父母的说教,不是吗?

善意理解对方的动机

不管你看到了什么,结果如何,你都要善意去理解对方的动机。

夫妻争吵的主要原因是没有感觉到爱。如果你首先肯定他的行动出于爱,自己的内心就不会有那么多愤怒和不满,在沟通的时候也会充满爱意。

很多时候,对方的初始动机是为了家庭和谐,当被你所理解、所认可,对方的心理就能得到很大的满足;当被你误解、攻击,对方心里就很失落,觉得你不仅不理解他,还这样伤害他,“少做少错,不做不错”,慢慢就不愿意再付出爱了。

如果伴侣做的不恰当,在交谈的时候,不要一开始就将自己的不同意见提出来,这样容易引发恶性的争吵。你可以先从见解一致的问题开始,这时对方心理会觉得你们还是有很多共通的地方,也愿意朝着这个方向去努力。当你提出不同的建议时,双方会努力调整到比较一致的地方。

婚姻中最残酷的不是出轨,而是“我认为”

如果你们正处于矛盾时期,不妨好好思考究竟应该怎么做,是沟通?是体谅?还是一如既往选择争执,让关系恶化?

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