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明君情感——爱一个人最好的方式,不是共同进步,而是这样做​

浏览次数: 2490 日期:2019-12-16 责任小编:明君

明君情感——爱一个人最好的方式,不是共同进步,而是这样做

我们总说,爱一个人就要努力地去追上他的脚步,和他共同进步,看同样的风景。


从前我对这样的观点深信不疑。


但是慢慢地,我发现,共同进步,是亲密关系里的一个误解。


似乎,你只有努力追赶,变得优秀,才配得上对方的爱。


可是,爱是什么?



爱是接纳,是宽容,是允许对方做自己。


当你和一个人牵手并组成家庭,在朝夕相处之中,你会慢慢发现,其实你爱的是对方这个人,是对方褪去所有光环和阴影之后,简单纯粹的样子;是他安心自在,做自己时的样子。而不是他努力追赶你脚步时,焦急、彷徨、恐慌、怏怏不乐的模样。


爱是给对方最大的空间去做自己,看对方快乐时,自己也不禁乐在其中。而不是要求对方和自己一样往前赶,而一旦发现对方不努力,不优秀了,就马上减少,甚至停止对他的爱。




最近在《奇葩说》里,有一个辩题叫#伴侣想当咸鱼怎么办?你会选择鞭策还是接受#


作为接受方的傅首尔在辩论时的一段话,让我尤其动容,并陷入思考。


面对这样一个辩题,傅首尔似乎拥有着最大的话语权。因为在她眼里,丈夫老刘就是一条不折不扣的咸鱼。


求婚的时候,老刘对傅首尔说,嫁给我,你不一定能幸福,但是嫁给别人,你也不一定幸福,还不如嫁给我。


做生意的时候,傅首尔让老刘找点自己喜欢的事情做,结果老刘进了六万块钱的球鞋,全是自己的码数。


老刘带孩子去吃垃圾食品,还告诉孩子“Live happy,die young”……


这样的老刘,真的不能再“咸鱼”了。


“淡薄没有志,宁静但走不远的咸鱼”,这是傅首尔对丈夫老刘的评价。




我们都知道,傅首尔很拼,为了过上好的生活,她每天都在鞭策自己,要努力。


作为她丈夫的老刘自然也逃不过这种鞭策。


为了赚钱,那时候的老刘卖过榴莲,做过保险,还被骗过钱……


傅首尔说,自己时常回忆,在条件不好的那几年,老刘骑着单车,带她去上班。坐在自行车后座的她不禁感概:“什么时候才能过上好日子。”


可是老刘却说:“和你在一起的日子,每天都是最好的日子。”


在挺过了那段艰难的日子之后,傅首尔才意识到,那些年在自己鞭策下的丈夫似乎没有比现在上进多少,并且,过得并不那么快乐。


她终于意识到:“爱不是在一起赚很多的钱,爱是彼此欣赏;爱是花很多时间在一起,做一些无聊的事;爱是不强迫你为了我想要的生活去改变你自己。”




我们总以为,只要两个人共同奋斗,共同进步,前进就永远会是生活最好的姿势。


可是我们忽略了,对方真正想要的是什么。


在《我的前半生》里,贺函把唐晶带成了另一个自己,可是他却不爱唐晶。


因为唐晶在他的鞭策下,成长为一个优秀、干练的成功女性,但却失去了自己最初的模样。他们可以共同成长,可是他们却看不了同样的风景。


因为在这段关系里的唐晶,变得和贺函一样冷静果断,气场强大,让人无法卸下自己的面具,以真实自在的方式相处。


无疑,唐晶自己也是不快乐的。她无法像罗子君一样肆无忌惮地做自己。


在感情里,我们需要做的,是在意对方的需求,照顾对方的感受,而不是逼着对方和自己共同成长。


所谓三观一致,并不代表对方需要和你站在同一高度的社会层次,而是在精神境界与你相持平和共通。


你追求更高、更宽阔的视野,那么你就朝着自己的目标前进就够了。至于对方,不是非要和你走一样的路。最好的爱情,不是要求对方变成自己想要的模样,而是宽容地接纳对方去做自己。


有一句话说:“别人都看你飞得高不高,却很少有人问你飞得累不累。”


在情感关系里,我们不需要去做那个大部分的“别人”,我们更需要的是去扮演一个关心另一半累不累的人。因为这才是爱!


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