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明君情感——看到你身旁的她,像极了当年的我。

浏览次数: 2149 日期:2019-07-31 责任小编:明君


明君情感——看到你身旁的她,像极了当年的我。




01/

第一次看到她,是一个下雨天,她的手挽着你的胳膊,你们旁若无人地撑伞散步,她温柔地看向你,你们相视一笑,仿佛热恋中的情侣。


我抑制住内心的汹涌,躲到墙后面,顿时连声嘶力竭跑到你们面前甩出一个巴掌的勇气都没有。


我看她,像极了5年前的我。


再看看你,这些年,岁月未曾在你脸上留下痕迹,却独独把你刻画得,越发像我当年理想中爱人的成熟模样。


那个晚上,我站在雨中,思绪万千。


我没有给你送伞,因为我怕见到她时,她会惊讶于我的不修边幅,我更怕自己成为你们茶余饭后的笑料。


人生走到三分之一,我第一次感到自己如此悲哀。

回家后,我看到宝宝已经趴在桌子上睡着了。

我把她抱到去睡,她醒来,问我:“妈妈,爸爸回来了吗”?

“爸爸在加班啊,乖,你先睡,明天早上就能看到爸爸了”。

她点点头,乖巧的睡去。


我把家里又收拾了一遍,还有你的衣服,每一件我都烫得挺括有型。

拿着你的衣服,我想起昨天在你衣服领子上的那根长发,当时的我不以为然,而现在,我无比确定地知道,那是她的头发。



02/

晚上10点,你还没有回来。


我坐在沙发上,内心五味杂陈,彷徨,悲伤,生气,困惑,还有点无法控制住自己的情绪…


将近0点,我一个人趴在宝宝的床边打着瞌睡。朦朦胧胧中,听见门开了的声音。


我知道,是你回来了。


你走进门,问我,“怎么还不睡,宝宝睡了吗?”我说宝宝睡下了。接着你又说你很累,想早点洗澡睡觉。

我给你倒水,你头也不回,只说你不渴,然后就走向浴室。


我抑制住自己因看到你和她在雨中的那一幕而触发的黯然,强行让自己看起来像一个不知情的人一样,平静,无波无澜。


你回到,我问你今天工作累不累?

你说:“累,每天都很累。”

我还想说点什么,可是你却抢在我开口之前说:“早点睡吧”,明天还要上班。”


我理解你每天在职场上的厮杀和疲惫,也理解你不善言辞的性格,可是我今天看到了你和她恍若热恋般的甜蜜,像极了当年的我们,我忍不住偷偷留下了眼泪,不动声色地。




03/

第二天,我做好早餐,我们一家三口坐在餐桌上,宝宝还是很乖,这些年不知不觉她已经学会了很灵活的使用筷子,吃饭的时候也总是能把碗里的食物吃得一点不剩,她已经很懂事了,也很少向我撒娇。

只是时不时会问我:“妈妈,爸爸怎么还不回来?”

每到周六日会问:“妈妈,我们什么时候和爸爸一起去游乐园啊?”


我看着宝宝,心里既欣慰,也心疼。


吃过早餐后,我送宝宝去上学,而你梳理整齐后也去上班了。




04/

你和宝宝离开了家,而我一个人在空荡荡的房子里,陷入了沉思。


我回想,这些年,我们一起把这个三个人的家从出租屋换成自己的大房子,那时的我们笃定——房子再怎么换,家里的人还是如初。


生活渐渐安稳之后,我为了更好的照顾你和宝宝,放弃了工作,成了一个全职太太。


我曾幻想着你每天下班进门会给我一个吻或者一个拥抱,然后我们一家三口围在一起吃晚餐。

晚餐后你会对我说:“老婆辛苦了。”然后你会温柔的帮我按摩;

我们一起辅导宝宝做作业,一起聊聊孩子的成长,一起计划我们下一次全家去旅游要定在哪里......


可是这一切在我成为全职太太之后只维持了不到一年就戛然而止。


我每天买菜做饭,等着宝宝放学,等着你下班回家。

慢慢地,我的生活被一种莫名其妙的空虚感充斥着。


有时候我会不自觉地在沙发上睡着,恍惚地醒来,然后再去买菜,做饭。


而你下班越来越晚,说出口的话越来越少,连在家里的笑容也逐渐变得不真实。


我不知道为什么会这样。



05/

那天当我挂衣服看到镜子里的自己时,我竟然流下了眼泪。


不知不觉,我早在每天等你下班的无数个深夜里熬出了黑眼圈,不施粉黛的我,在镜子里仿佛有了比自身年龄多了十岁的沧桑。


我极少护肤,也不爱化妆,上一次化妆是什么时候也已经记不清了。


我很苦恼,我的脸上显露出了疲态和因岁月流逝而刻上的种种痕迹,而你却越发地成熟有魅力。


我以为我们一起共患难,一起见证彼此的难和彼此的好,我们足够了解对方,无论是脾气,性格还是人品,所以无论我是什么样子,你都不会不要我。


谈恋爱的时候我们总在一起打闹,互相取笑对方,我说,“你能想象得到我80岁的时候是什么模样吗?”


你说:“你80岁的时候,我也80岁,那时我们一定是别人口中称羡,走在路上互相搀扶的恩爱老人。”


下雨天的时候你会把伞倾斜到我这边,自己淋湿了半边肩膀。


过生日的时候你订好蛋糕和礼物,还会给我手写卡片。


当年的我,是你口中:初恋最美好的模样,清新美好,温柔可人。一眼看去,仿佛不食人间烟火,实际上却喜欢拉着你尝试各种新鲜事物。


而如今,我极少打扮自己,一套水乳用一年,一只口红放到过期还没用完。


我白天在家花费了整天时间才把家里收拾成整洁的样子,你却说总觉得家里冷冰冰的,没有生气。


我们极少接吻,拥抱也越来越少。我喜欢穿简单而普通的睡衣,把全身都裹住的那种,却总遭到你的吐槽。


你对我多了距离感,我不想说成冷漠,因为我心存希望,我想你心里对我还是有爱的。



06/

我极少看你手机,可是那天晚上,我看到你手机里的消息,是她。


我怀着似乎天经地义但又惶恐的心情点开了微信。


我看到你跟她说:亲爱的,我到家了。


她说:好,想你想你。还有两个亲密的微信表情。


我想我应该和你沟通一下,又或许,我应该约她见面。


我加了她微信,没有告诉她我是谁。


思前想后,我选择了和你进行沟通。


我想让我们的见面更有仪式感些。所以把孩子送去了婆家,然后订了餐厅,只有我们两个人,我还约了她,不同时刻,在同一个餐厅见面。



07/

那天,我郑重的捯饬了一番,穿了你送我的小裙子。站在镜子前我突然觉得,这些年丢失了太多本可以是美好模样的自己,也忽略了太多那些生活中本不应该丢失的仪式感。


你如约而至,见到我时,我从你的眼里看到了一种惊艳和不可置信。你问我,“今天是有什么重要事件吗,好久不见你这样了”。说完,我看到你嘴角扬起一抹微笑,眼里似乎生出了许久未见的温情。


我不禁感到欣喜。


我说,“我们好久没有在一起了,有点想念谈恋爱时的我们。

你说:“是啊”。

我问你,“你会一直爱我吗?”

你有点迟疑,却还是答道:“会”。

我看到那个女人也缓缓进来,坐到了远远可以看见的位置。

我问:“如果可以重新选择,你还会和我结婚吗?”

你答:“会”。


我感到似乎打赢了一局。


就一个“会”字,已经值得我为之消损容颜,耗费大好青春。


可是倘若生活可以重新来过,我不会选择像过去那样生活。如今,我要捍卫住我们的家。


我们又闲聊了一会,我努力让自己保持平静和不显得刻意,有那么一瞬间我感受到我们的距离感又拉近了一点。


我发微信给那个女人,告诉她我的位置。


又叫你凑过脸来,“吻我”。


因为聊得很融洽,你很快回应了我,往额头上蜻蜓点水般的一吻。


然后我们缓缓走出餐厅,我故意经过那个女人身旁,我的本意是希望她能看到我们的亲密。


我没有选择独自找她,在她面前大肆宣讲贞德正义,也不想在逮到你们在一起时,再丢给你们一个巴掌。我想,我应该表现得温和些,起码不应该是一个“泼妇”的模样。


我相信,我手里的砝码是可以击退她的。



08/

往后的生活,我想应该重新整顿一番了。


也许婚姻不是每日备好饭菜,把衣服熨得不留一个褶子,就可以幸福美满下去。


在过去我把自己当成一个佣人,只在乎饭做得是不是好吃,家里收拾得是不是干净,宝宝是不是带得很乖。


可是我从来忽略了自己在爱人面前是否美丽,是否能够勾起他的保护欲,是否让他心疼、动心;

也忽略了自己说出口的话是否让他认同,是否富有趣味,或者让他刮目相看;


自己对他是否少了些嘘寒问暖和体贴关怀,还有那些关于生活的所见所闻,个人感悟和小情绪,也许对爱人袒露出来才是打开每日生活的正确方式。


王尔德说:"爱自己,是终生浪漫的开始。”


我想,或许也是想要我们婚姻走得长远的前提条件。



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