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一场婚姻,两个人的独角戏

浏览次数: 1807 日期:2019-03-18 责任小编:明君

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婚姻最可怕的不是出轨,而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。


你每天照常在他身边醒来,但是对生活和他却没有了期待,刚开始你还会觉得恐惧,但到后来,你变得麻木适应。


我家附近住着一对年逾六十的老夫妻,我经常晚上出门散步的时候会看到他们。


两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现,问爷爷:奶奶去干嘛了,爷爷总回答不知道。偶尔两人同时出行时,会看到爷爷在前面健步如飞,而奶奶腿脚不太方便总是落在后面,两人基本不怎么交流,爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。


有一次,我看到还是爷爷走在前面,奶奶在后面不小心摔了一跤,腿都磕破了,奶奶在后面想叫爷爷停下,可是爷爷压根没听到,越走越远。


我上前把老奶奶扶了起来,她一脸落寞,埋怨自己不小心,然后拍拍身上的土,谢过我后继续慢慢往前挪步。


看着她孤独而落寞的背影,突然让我心生悲凉。老伴老伴,只有老,没有伴。


其实,这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见,夫妻双方缺少情感交流,两人井水不犯河水,相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。


只是这一辈子的婚姻里,少了太多温情和感动,更多的则是无奈和心酸。这一生,在名为婚姻的剧本里,两个人都在上演着各自的独角戏


2


Ella在职场上被同事使了绊子,不得已而辞了职,心中颇受打击,回家想和老公倾诉一番。


结果老公一脸嫌弃,抛下一句“还不是因为你自己蠢?”


她的心一下凉了半截,她在厨房切着菜,一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人难过。


有一次大家一群人出去玩,Ella和她老公也在。在车上的时候,大家都是一对一对夫妻坐在一起,有分享一副耳机听歌的,有谈笑风生的,有一起吃零食的,大家都挺愉快。


只有Ella和她老公全程几乎一点交流都没有,她老公一直拿着手机低着头打游戏,完全无视Ella的存在。


Ella觉得尴尬又冷清,就和她老公说:你看看人家氛围都多好,你游戏什么时候不能打呢,不能和我说说话交流交流么?


她老公冷着脸说:都是老夫老妻了,有什么好交流的?真矫情。


婚姻里最艰难的时刻,不是你风华不再,我容颜老去,而是我们不懂对方真正要什么。 我对你极尽苛责,你对我极尽冷漠。初心尽失,情爱耗散,最终竟沦为最熟悉的陌生人


有些男人,在社会中打马扬鞭,左右逢源,耳听六路眼观八方,脑子嗖嗖转。


可一回到家,面对朝夕相伴的老婆,他们立刻关掉一切沟通方式,智商情商大幅下滑,变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见,她做什么他看不到,她希望了解的他只字不说。


而女人在婚姻里,往往有着比男人更高的精神需求。


当她问“这件新衣服好不好看”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。


当她说“今天上班好累啊”时,其实是想和男人撒娇,希望他能给予她心灵上的慰藉,说一句:“你辛苦了!”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。


婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐,平淡如水的生活。可是生活是要有激情的,婚姻也需要有调味剂。


男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨,实在讨厌,但是他们却从来没意识到女人想要的是什么,明明不过是一个认可、一句体谅话,他们都吝于施舍。


其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。


可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?



3


心理学家John Gottman 早在1986年就开始收集整理相关的重要发现,并且与他在华盛顿大学的同事 Robert Levenson 一起开设了一个“爱的实验室”。


在过去三十年里研究了上千对夫妻,就为了弄清楚是什么在维持一段婚姻关系。


通过获得的实验数据,Gottman 把夫妻分为了两大类:婚姻掌控者和灾难制造者


Gottman 认为婚姻掌控者们都会有一个思维习惯:他们总能在生活里找到另一半让他们欣赏以及感激的事情。他们会很自觉地建立起一种相互尊重相互欣赏的相处模式。


然而灾难制造者却只会从生活里找对方的错误和缺点。


Gottman 也提出两种婚姻的区别在于一种是从生活里挑另一半的对错,而另一种则是表示对另一半的尊重与欣赏


他们发现“轻视”是拆散夫妻的罪魁祸首。总是挑剔伴侣缺点的人往往会忽略掉对方做的大部分有积极意义的事情,而仅仅纠结于他们做错了的事情。


对伴侣冷脸相对,故意忽视对方或者很少回应对方都会让对方觉得自己不重要不被重视没价值,以至于使双方关系走向破裂。



4


在我们的婚姻咨询中,经常遇到这样一类人,每当婚姻遇到不满意,就恨不得马上就离婚。


她们常常会说:离开他,我照样可以过得很好!大不了离了再找过!


而等真的事情一闹过,又当什么事都没有发生过,直到下一次同样的事情重复发生,又觉得不得不离婚了。


这类咨询者普遍存在一个错误的观点:只要进入婚姻就该幸福。所以每当遇到问题时,就责怪是婚姻不好,从没有认真思考过关系里遇到的问题。


当婚姻变得可以轻易放弃,在一个人心里无足轻重的时候,他就很难从婚姻问题里学习成长,不仅已经存在的问题很难被解决,再遇到同样的问题也还会束手无策。


所以,想要有好的婚姻,先要有好的态度。好的态度能帮助我们理解婚姻,深入分析问题,直到自己生长出面对这样问题的能力。


我们每一个都是从原生家庭进入婚姻的人,一开始都是稚嫩的,因此,我们在婚姻里碰壁也是在所难免。但我们可以通过学习,去理解这段关系,让自己成为一个具备解决问题能力的人,而不陷入问题的人。


不论你曾经被怎样对待,只要你愿意去面对问题、去学习提升,你就是在成长,在一步步靠近自己的幸福!


遇见一个好伴侣,靠运气;能否让自己过得幸福,得看你愿意付出多少!


从没有一个认真对待婚姻的人,会一直受婚姻的苦。越早明白这个真相,会越少走冤枉路。



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