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一句“你赢了”,我却输掉了婚姻

浏览次数: 3439 日期:2018-12-24 责任小编:明君

刘明

资深情感导师

明君情感 金牌导师

资质背景:

富有成熟魅力的情感导师,对于女性自我成长、性格整合、从业期间婚姻和家庭挽回率高达86.3%。


案例分享


秦先生 38岁 结婚10年  

咨询者自述

我们是家里介绍的,从认识到结婚已经10年了,现在有一个6岁的女儿。


10年来我们争吵不停,就比如,前段时间因为孩子学习的问题和她大吵了一架,吵的过程她言辞非常激动,说拿刀捅人的心都有,我就骂她神经病,心理扭曲,完全不讲道理,就这样我们越吵越大。类似的情况经常发生。


吵架后,我们互相都不说话,然后过段时间又和好,但是互相不能再提吵架的问题。因为之前我试过,等她气消了,再心平气和的跟她谈上次我们吵架的原因以及双方的对错,可是一提我们又会争执。后来我就不再提了。


她就是那种心里从来都认为自己是对的,而嘴里却嚷嚷着好了好了什么都是我的错行了吧!既然你们都容不下我不把我当人看,那我走行了吧,他和我吵架总是用“你们”,“你们”当然指的是我家人。


10年了,我发现永远和她沟通不了,我们曾经闹过几次离婚,到最后都是因为我的坚持而没离了,倒不是因为我有多爱她,主要是看在孩子的份上,她照顾孩子比我照顾的好,到现在我都要问自己这样的坚持值得吗?


刘老师 案例解读


在婚姻心理咨询中经常会接到这样的咨询者:诉说自己的不幸境遇以及自己的无辜和对方的“错误”,然而他们从来没有意识到这样一个真相——或许没有什么对错,站在不同的角度,有着不同的理解


特别是在夫妻争吵的过程中,这种情况就更加常见了。案例中的秦先生和他的妻子亦是如此。当他们只站在自己的角度去看待问题,往往会纵容自己,偏执抗拒对方。也就是说,你的言行就自身的内在标准而言是对的、可以接受的、也是合理的,而对方跟自己相反则是错的。同理,对方的言行就对方而言,也是对的,而你则成为对方眼里的“错误”。


我是对的,你是错的”这是典型的自我表述模式


当我们和别人的谈话中产生不同意见时,当我们感觉不被尊重,受到藐视的时候,这种模式便会自然出现。我们会使用谦卑的口气、哭泣的表情、气愤的语调、夸张的表达、不屑一顾的眼神等等一系列的行为来拼命维护“我对你错”的信念。

刘老师总结:

你争赢了对错,却输掉了感情!


那么

这种“我对你错”的模式

有哪些误区呢?


因为我是对的,TA必须做出改变


争执对错是一个让彼此都容易激动和挫败的方式,我们知道伤害特别大,为什么还要争执呢?


很多人说,我不说出来,我心里不舒服,会感觉特别委屈,我就觉得自己是对的, 而TA是错的,所以我希望能改变对方。


如果对方也是抱着这样的观点,也同样觉得自己是对的,那么这样对方也会感到委屈。


这样一来,造成了彼此的期待没有被理解,也造成感情中彼此的需求未获得满足。即使关系存在,但实际的功能就已经丧失了。当彼此的耐心在日复一日的较劲中被磨掉,关系就会面临各种危机。


只要一个人是对的,另一个人就是错的


在我们的成长氛围中,总是会受到这样或那样的成长体质影响。


小时候,家人经常会告诉自己什么是对的,什么是错了;

漫长的求学生涯以及进入社会的工作,我们总会受到权威老师或领导的想法左右;


而他们也无时不在告诉自己什么事对的,什么是错的,并没有给我们辩证看待问题的基础和养料。渐渐地,就形成了“只要一个人是对的,另一个人就是错的”的错误思维模式。


比如,经常会看到一些青春期的孩子,总觉得自己是对的,而全世界都是错的。


俗话说:一个多么偏执的家长就会养育一个多么偏执的孩子。当我们家长,都仅仅能以自己是对的,别人就是错的的观点来看待问题,我们的孩子很难不传承我们的行事模式。


要么你听我的,要么我不管你


一个人成熟的思维体系,是可以既看到自己也看到对方。如果做不到,这需要我们的认知模式还需要更加成熟。


有人问,是否不争对错,我就放之不管,自己想什么也不说出来,实际上,这是另外一个极端。


也有人说,作为一个家庭,有很多问题需要解决,如果不分出对错,那么家庭的日常运作就会有问题。


实际上,每个人最根本需要的,不是别人一定按自己的想法去做,而是希望对方可以理解自己的期待,当那个委屈的部分被照顾到的时候,就会感觉对方是懂自己的。


如果有这样的彼此照顾,我们感情功能就是完善的,在这样的基础上,即使面临冲突也更容消化和解。 


只想通过对方认可,来证明自己价值


情感是一个特殊的部分,不像学习和工作,总有一些现实的成果来证明自己,分出高低。


如果我们特别希望通过对方来证明自己,这背后有些部分是需要我们深入去看的,为什么我们只能靠这个无法证明的感情对象来实现?


在两个人和谐的婚姻模式里,本就无法分出谁对谁错。


即使分出对错,对于彼此,除了感情战场一片狼藉以为,别无所获。


停止这种模式的秘诀,就是认清在争执对错的格局里,并没有人是真正的对错,夫妻双方都是不良模式的受害者。


在下一次争论开始前,先问问自己:“我想从争论中获得什么?除了争论还有别的办法吗?如果继续争论对错,只会伤害彼此,我还要继续吗?


夫妻情感的敌人不是对方,争执对错本身才是。

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