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他不再爱我?也许你缺少了这种能力

浏览次数: 1545 日期:2018-12-24 责任小编:明君

刘明

资深情感导师

明君情感 金牌导师

资质背景:

富有成熟魅力的情感导师,对于女性自我成长、性格整合、从业期间婚姻和家庭挽回率高达86.3%。



我很想爱你,

可是我没有爱的能力。


“他怎么还不回我信息?是不是不爱我了”

“我都为他付出那么多了,为什么他还是不肯回心转意”

“为什么即使他在我身边,我仍然感觉不到他的爱”


婚恋已然成为社会问题,包括结婚难和离婚率高两大现象。


为什么会有这样的问题?


在过往的30多年里,我们的重心都在狭隘的"成长"上,考学历考职称找个好工作,我们的理念是只有有了这一切才能有个好婚姻。


通过观察我们的父母,不难发现,那个年代的大多数人并不懂爱的教育,甚至他们还一直在做着错误的示范。我们的社会觉得不需要,是因为这块教育无法物质转化。经过30多年的沉淀,爱的教育便成为了我们的教育中缺失最严重的一块,也就是说,我们因此而缺少了一种能力——爱的能力


刘老师解答



婚姻是考验我们这个人本质的一种最直接的关系,和你最亲近的人在一起,考验出你内在最真实的本质。



一个人如果不喜欢自己,他也很难去喜欢和接纳别人,所以基本上他的人际关系是破碎的,是扭曲的。



只有懂得爱自己的人,才懂得如何爱别人,才能正确处理冲突和优化人际关系。当你学会接纳自我,接纳自己的不完美时,你就学会了爱人的能力。



从内心深处,

直面你的焦虑与恐惧。


在婚姻情感问题咨询中,我们发现了一个共同的点:从内心深处封闭了自己


很多咨询者,会经常反复回忆对方做过的事和说过的话,且带着很强烈的谴责情绪,并觉得自己是唯一的受害者


在沟通中,我们还发现,咨询者会更倾向于描述自己的困境,常常搬出周围人的要求和观点,觉得别人讲得都对,但自己也有苦衷,是另一半的原因或者身处的环境局限,让自己没有改变的机会,希望别人理解自己的迫不得已


此外,他们经常觉得全是对方的错,对方应该改变;一旦开始谈自己,又觉得全是自己的问题。对父母、孩子或朋友也经常特别挑剔,回头又使劲责怪自己不好。


在伟大的灵性著作《黑麋鹿如是说》中说:人是蒙蔽了自己的眼睛,才会在黑暗之中迷失了自己。也就是说,如果我们没有机会思考自己,只想了解对方的想法,那么我们将永远不会走上一条关系提升的道路。


因为如果一直坚持去琢磨对方或者处境的问题,就可以避免深入去探讨自己,这样的防御也是为了保护自己。也正因为这种保护,我们会常常忽略自己的真实感受,要求对方和自己去做一些不可能实现的改变。


对于心理分析和心理咨询来说,就是努力让你有勇气打开一条被自己封锁的道路,去面对自己内心的焦虑,直到你对它不再恐惧


深入观察,

看见对方也看见自己。


很多人问:有什么办法能快速改变,改善我们的关系?


我不赞同急于寻找方法改变,也不认为分手或忍耐可以解决亲密关系中的问题。因为我们无法面对内心的恐惧和矛盾,所做的决定就不会有用。


我们没办法去坚持自己也不相信的行动。改变的启动,需要在深入的内在觉察中,酝酿自我成长的动机,并等待它逐渐变得成熟。


这时候,我们的思考会回到自己身上,不再一味指责对方,或者急于苛责自己。遇到任何事情,我们都能多一个角度去看彼此的互动,也能更深刻地理解:关系是一个模式,是彼此互动产生或维持了问题。


改善亲密关系的路是很艰难的,可是如果你能坚持下来,并知道自己的坚持的目的和意义是什么,自己在突破什么样的局限,又在建立什么样的自我边界,这种迎难而上就是有价值的。


在更多的亲密关系的互动中,你不仅能看到对方,也能看到自己,不仅能理解自己,还能从对方的角度去理解他自己。



遇见真实自我,

在亲密关系里成长。


在亲密关系里,我们要学会与自我和解


如果你感觉自己不再有那么多的情绪,跟过去遇到事情时有了很大不同,那么你在关系中也很有可能会不同,这样的不同也会催生出新的变化,比如让感情进入一段更顺畅的阶段,也可能是告别一段恋恋不舍的感情。


这时候,你不再勉强自己去努力,不再那么急着控制亲密关系的走向。那些曾经令你焦虑不安的事情,无法在你的内心去掀起一场致命的大风暴。


亲密关系,是自我成长的一面镜子。最好的检验一个人自我成长的方式,是看他是否敢于进入一段关系,并能够在矛盾和冲突的现实挑战中,学会跟伴侣和谐相处。


经历了这样探索、觉察和疗愈的过程,你会发现自己正柔软地浸泡在生活里,能自由付出爱,也能轻松地享受被爱——拥有爱的能力


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