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七年之痒(3)丨终极必杀技

浏览次数: 1702 日期:2018-11-28 责任小编:明君

每人要走的路都不同,有人一直向前行, 有人兜兜转转,有人倒后行, 但无论朝著哪个方向行,都会有机会遇上。感情的世界,其实都是一个循环。



很多人都有种错误的婚恋观,就是觉得婚姻是爱情的保障所,只要一结婚就松弛下来了,不再像谈恋爱时那样经营自己了。


可是你也知道现在的离婚率有多高,婚姻危机又有多少。


所以在漫长的婚姻生活里,夫妻必须要付出努力去经营,不断学习,积极进取,互相支撑,互相成全。婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵,才越发显现白头到老的弥足珍贵,婚姻也才散发出她真正的魅力。


对于七年之痒,没有任何必杀技,幸福的婚姻,没有捷径,只有经营!

各自承担家庭义务 分工合作

曾经有一对友人,两人都在外企的“白领阶层”,他们的思想很开放,彼此约定婚后互不干涉对方的生活,给对方绝对的自由,最后没有束缚的婚姻终于还是亮起红灯,没有共同经营的家成了旅店,这跟高育良的婚姻如出一辙,只是离婚不离家换成了离家不离婚。


在责任面前,有句话叫千金难买我愿意,你愿意跟对方结婚,说明你也愿意为对方负责,愿意为婚姻负责,这是一种契约精神。


在婚前很多人喜欢跟对方约法三章,婚后又把三章改为四章或者五章,这些都没问题,婚姻本来就需要管理,只要双方你情我愿,责任感就不会只是单纯的义务,而是转化为一种自发的行为。


在婚姻中你们乐意为对方效劳,把双方的需要合并为家庭的需要,无论是男主外女主内,还是男主内女主外,两个人在家庭中先明确自己的位置,自己需要承担家庭里的哪些义务,分工合作的时候才不会相互埋怨。


婚姻有时候跟工作一样都需要找到自己愿意扮演的角色,这样你才有动力去继续投入


在求同存异中相互成长

“TA以前特别有才,像良师益友一样,总能给我很多建议,现在TA看书太多,考证太少,还总想对我倾诉工作上的不顺,这分明是不求上进的表现。”


“TA以前对我特别温和,总能在我情绪失控的时候让我冷静下来,现在TA邋里邋遢,不懂情趣,明明这么胖了,还不愿意和我一起去健身房。”


“TA以前很浪漫,时不时给我惊喜,带TA见我朋友总是特有面子,现在我觉得TA太自私了,总喜欢花钱买没用的东西,是一个不会过日子的人。”


有篇关于成长的文章里说过,觉得伴侣没成长,实际上是“没按照你想象的样子去成长


在婚姻中对伴侣的假想分为两种:

一种是表层的假想,比如你对近期生活的一些期待,当下的一些想法。

另一种是内在的假想,这里面有你早年的缺失和创伤。


了解双方的核心需求是否一致,该怎样互补,这些就是两个人在关系中需要共同来面对的问题,没有谁和谁的需求完全一致,伴侣间有些不同的步调,婚姻的乐章反而比较悦耳,就像急性子的人容易跟慢性子的人擦出火花一样,在求同存异中得到的满足感,能够很好的滋养到对方,给两人带来真正的成长


在独立和依赖中寻求平衡

“婚姻是一座围城”

但并不是想走进去的人必须得走出去,而是走进婚姻的人想看看自己能不能走出去。


每个人这一生都有自我实现的需求,就像有离家梦想的小孩,世界那么大,我只是去看看。这不代表我就会忘记家,忘记爸妈,爸妈的束缚要么让我变得更加叛逆,去尝试根本不适合自己的伴侣,要么让我变得中规中矩,用一种绝对命令式的理性去约束自己的伴侣:


你是我老公,所以你必须努力工作,不能赚钱太少。

你是我老婆,所以你没有必要去工作,乖乖让我养就好。


当一切都有了固定的标准,一种超越对自我的关心消失了,紧接着对伴侣真正的关心也消失了,然后你会发现伴侣总有一天会越狱,因为跟你结婚等于坐牢。


能够成长的婚姻是精神开放的,它不需要一个戒备森严的围城,只需要有一把包容的钥匙,打开共同的家门,比如:


你是我老公,你能赚更多钱对这个家当然有好处,但如果这跟你的自我实现相违背,我宁愿你不要这么累,我们一家人可以有更多的时间待在一起,同样非常幸福。


你是我老婆,虽然我很担心你追求事业累坏身体,但我知道你不去尝试就会后悔,只想告诉你,无论成败,别忘了,还有我可以养你。


婚姻里的尊重是在独立和依赖中寻求平衡,不强迫也不依赖他人,自爱和他爱才会变得有可能。

了解了以上需求以后,重新审视那些没有成长的婚姻,里面那些你觉得势利的部分,正是你们需要来共同面对的,能不能共同战胜面前这个大BOSS,升级后再一起走下去,这才是需要相互成长,各自成就的部分。


婚姻不易,且行且珍惜。


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