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明君情感——为什么在婚姻里,你总是一次又一次地失望?

浏览次数: 116日期:2019-10-14

明君情感——为什么在婚姻里,你总是一次又一次地失望?



总听到学员说,我对他失望透了,我要和他离婚。确实,当失望积累得越来越多,那么感情就难以避免走向分崩离析的情况。那么,女人所说的“失望”,到底是如何造成的呢?


 01 

在婚姻里,一次次失望,其实是要的太多


很多人,婚前千挑万选,婚后又不知满足,一次次地因为自己的不知足而对这个自己选定的男人感到失望。


正所谓,百因必有果。你有没有发现,当初你被他的经济条件征服却忽视了他的道德素质;你被他的颜值攻陷却忽视了他的才华和实力;你被他的人品折服却忽视了他的脾气性格......


还有一种情况,碰巧他和你心目中的白马王子对上了号。于是你们迅速坠入爱河。直至婚后,才渐渐显现出种种问题。可以说是性格互斥,可以说是互不理解,可以说是三观不合。


然而,说到底是两个人在这段感情里的初衷变了,从前看上的,现在满足不了自己了,分明是想要的太多。


失望的前提,一定是有所期望。如果注定要经历失望,那一定是期待高出了可实现的范围。


从前看上了对方的经济条件,只渴望婚后过上优越的生活;从前看上了对方的颜值,享受看着他那张完美脸庞带来的愉悦;从前看上了对方的才华,愿意给他支持和鼓励,为他的才华欢呼喝彩;从前,对他一见倾心,哪怕不求回报地爱他都甘之如饴。


可慢慢地就不满足了,你想要一个日理万机的丈夫陪你走马观灯,陪你一日三餐,陪你窝在沙发上看剧,这就意味着,对方得为了你的要求放弃工作,也许他可以许给你一天的时间,可是如果你想要多一天,那就变成了矛盾。


得寸进尺,难免是要失望的。


爱情可以很简单,可以是一眼万年,也可以是权衡利弊,但是一旦选定,就要死心塌地走下去,并承受它带来的一切后果。


承受的背后,不仅是对自己选择的尊重,更是一种对伴侣的理解。这种理解在婚姻里,尤其重要,它能化解许多难以解决的矛盾,能降低你对另一半的期待和要求,能加深两个人的感情和对婚姻的满意度。





 02 

一次次失望,其实是不懂得彼此磨合


63岁的老教授戴建业说:婚姻大部分都是凑合,就是上帝乱点鸳鸯谱”。我和老婆被乱点了,然后成家了,几十年就这么过去了,感情好得很!……


他在儿子婚礼上的致辞:


“人们可以量身定制自己的鞋子和衣服,但无法量身定制自己的太太或丈夫。”


也许你可以要求你的另一半要符合某一个条件,比如身高一米八,比如年收入50万,比如职业是医生,但是你无法确切地想象出你们在婚后会过怎样的生活,会有怎样的相处方式,他会有怎样的性格习惯爱好。所以,想要相处愉快,你们就必须要经过磨合。


与其每次遇见矛盾就用吵架,摔东西,冷战的方式逼对方做出改变,不如双方各退一步,互相迁就。要知道,没有天生就合适,天生就可以配合得相得益彰的两个人。默契是因为两个人相处的时间够长,沟通得足够多,对对方足够了解才逐渐形成的。


当你期望另一半为你做一顿饭,而他却着实反感时,你不如就自己担起这个任务。你也可以试着分配些其他任务给他,比如洗碗,比如扫地,甚至是擦个桌子这样举手之劳的事都可以,适当降低你的要求,其实就是在降低他的难度,这也是一种磨合。



 03 

一次次失望,其实是自己强求于人,却没有为对方考虑。


生活中,我们总是希望另一半做的比我们要求的要多,我们总是希望,那些我们未说出口的想法,他一下子就能想到;我们总是希望他能在生日的时候给自己惊喜;在生病的时候陪在自己身边。可是我们忘记了,当你需要他的时候,他是不是也有自己的事情做。也许他的老板正在要求他加班,也许他的父母正在催他回家探望,也许他正远在千里之外,为某一个案子忙得焦头烂额。


生活里充斥着各种乱七八糟的突发情况,我们无法总是期待那个人在自己需要的时候陪在身边,或者变成自己想要的样子。


另一半不是超人,他也会累,他也有自己想要做的事,有自己的责任和义务,有自己坚持的原则和底线,有自己做得到和做不到的事情。


我们都是凡人,哪怕再爱一个人,也无法超越自己的能力和需求去体恤别人,做别人的圣人。


假如你做不到去理解别人,你就容易把自己的期待强加在别人身上,你就越容易失望。


相反,当你可以做到为对方考虑时,你就能体会对方的无奈和沉重。有了爱和理解,你就不会再那么轻易地把自己的期望强加于人,那么自然也就不会那么容易感到失望。




 04 

其实有时候,是我们的期待没有得到正确的表达。


当你希望丈夫为自己分担点家务时,如果你从一开始就抱怨自己因为这些家务而忙得不可开交,以发泄情绪的方式希望对方为你减轻负担,那结果可能会事与愿违。


你不妨换一种沟通方式向他表达你的期待,你可以跟他说:“亲爱的,你看看我的手,我每天洗菜做饭洗碗,手都粗糙成这个样子了,我好希望你可以替我分担一下这些事,那这样我就不会那么累,手也不会那么糙了。”


这时,他可能会意识到你为这个家付出的辛劳,从而无法狠下心拒绝你的请求。


当你用柔软的,不带情绪的语言和另一半表达自己的诉求,他会更加有与你对话的欲望,同时也会更加容易接受你的观点。


那么这样,你就不至于在一开口时就遭到拒绝,一次次地经历失望。


明明心里抱着很大的期待,却因为自己“口拙”或者是以“情绪为主”的表达习惯,使期待落空。大多数人所谓的“我们不合适”,“他不懂我”,其实换一种方式就好了。这就不得不涉及到如何提高情商和经营婚姻的技巧等专业知识了。所以说,学习应该是我们每个人的终身大事。



 05 

     

适当的对另一半有所期待是可以的,但是总是一次次地凭自己的欲望和想象来给爱人定制目标,那往往容易让对方不堪重负,让自己一次又一次地经历失望。


生而为人,与其总是把期望寄托在他人身上,不如自己做那个强大到可以满足自己的人。


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